reciclando sentimientos

Cada vez tengo más miedo acumulándose en mi interior, muchísimo miedo de quedarme completamente sola. Me eh dado cuenta que las personas cuando (supuestamente) van madurando, se van volviendo mas y mas individualistas, mas despreocupadas por el resto, yo no soy así, yo no quiero ser así, pero todo el mundo lo es, me siento sola, me voy quedando cada día mas sola, aunque haya gente que se preocupe por mi, cada día me siento mas sola, me siento cada vez mas insignificante que el día anterior, tengo un miedo terrible de llegar a los 30, a los 40 sin amigos, sin esposo y sin hijos, sin familia, sin nadie y lo mas terrible de todo ellos es que creo en eso, si solo me diera miedo no seria nada, pero tengo una leve intuición de que ello ocurrirá, los amigos son relaciones que se mantienen de dos, por ello debo decir que me canso por que con la mayoría de la gente siento que yo hago que funcione la relación, por que la mayoría del tiempo siento que no escuchan lo que quiero decir, o quizás simplemente no quieren escuchar, no puedo decir eso de todos, o quizás esa no sea la razón y ellos esperan que yo diga algo y mis cosas metidas donde siempre, en pleno corazón y mente, no se si sea así, me gustaría pensar que todavía queda esa posibilidad, o quizás todas las personas están cambiando, y han sentido alguna vez esto que yo digo, y no quieren volver a sentirse así, por ende se aíslan y no desean entablar una relación con otra persona por miedo y así todas las personas se son extrañas.
Pues no tengo idea, lo único que se es que tengo un miedo terrible a dejar de importar, ah dejar de existir para el resto, a que ya no me quieran, a que nadie me piense, a no encontrar a nadie que me quiera y me aguante para querer pasar el resto de su vida conmigo y tener una bella casa con un sauce y un pastor ingles esperando en el jardín, tengo mucho miedo de llegar a mi casa y que este el pastor esperándome y que en el pasto no haya ninguna pelota, que no haya ningún columpio, ni un “sube y baja”, nadie esperándome, tengo muchísimo miedo de que nadie haga sonar mi teléfono, que nadie se acuerde de mi cumpleaños o de mi helado favorito, que nadie diga “eh, esas aceitunas no le gustan”, pequeños detalles que harían de mi vida un infierno, yo se que si eso llega a pasar yo acabaría con mi vida, por que seria un dolor tan grande que no podría soportar, eh sentido esos atisbos de dolor, por ende tengo el pleno derecho a decir con argumentos testeables lo que afirmo.
Acabar con una vida de miseria; yo creo que nunca llegara a pasar en un grado tan extremo, creo que no me quedare sin familia a excepción que realice algo demasiado demoníaco como para ser perdonado; amigos, pues no lo sé, tengo una y me contento con ella, por que es mi salvación en la vida; amores, son perros, mi vida esta llena de amores perros, pero ahora ultimo eh comprendido que yo provoco tales situaciones, eh comprendido que yo soy la que termino todo inconcientemente, no quiero con esto decir que yo soy la que comanda las relaciones y aquellas situaciones, seria demasiado egocéntrico, pero creo que se comprende.


Han seguido pasando cosas, estoy completamente resentida, creo que soy la peor persona del universo, y siento que simplemente quiero creerlo, por que en si me da un cierto temor que siendo querible la gente se aparte de mi, ¿Qué peor? ¿Qué se podría hacer en ese caso? Volverse simplemente odiable, así tienes una razón para estar botado como un… no se que podría estar botado así de botado.